А зачем ставится под конец фильма музыкальная композиция мы сразу понимаем. Автор продолжает руководствоваться собственной значимостью и считает, что может музыкой, придав концовке настроение, что является с позиции «практикования» опасным ходом, подчеркнуть оценочную характеристику последним словам одного из монахов. Это могло бы напоминать то же самое, если в данный момент мне было важно что я пишу и что из себя в этот момент представляю. Добиться обратного можно. Но автору нужно было поставить эту композиции, потому что это его путь. Все отлично.

«Эти люди живут поодиночке. Либо небольшими группами. Друг от друга их отделяет час ходьбы. А иногда и целый день. Полностью изолированные от общества, эти люди ведут образ жизни, сопряженный с трудностями, преодоление которых есть основа нашей жизни. Далеко среди этих горных долин живет монах. Я называю его - мой учитель». Поиграем? «Сопряженный с трудностями»? Я не ослышался??? То есть уйти в горы и жить без еды и там доживать все свои 80 лет – это трудность? А вернуться с гор и жить с остальными выхухолями, а научить себя без ухода в горы не видеть в людях выхухолей, а учить людей не быть выхухолями, а не стать выхухолью пока учишь людей не быть выхухолями, а не создать свою выхухольную теорию выхухолизма пока учил себя и остальных будучи выхухолями выходить из состояний выхухольности? Нет ничего трудного, все, что связано с освобождением от себя – все трудно, где бы ты ни был, как бы ты не жил.

«…ведь радость и страдание – они одной природы, они одно и тоже…». Признаюсь, я не всегда был хорошим человеком – я убивал маленьких утят у бабушки в г. Помошная – это центральная Украина, когда мне было лет 8-13. Они были плюшевые маленькие и пушистые, я любил их больше звездного неба, которым являлся. Когда гладил, а я кинестетик, то все тело было отдано этому ощущению, все сознание уходило в эти сантиметры пальцев, которые скользили по этим пушистикам. Все прекрасное человек, который мнит себя могущественным, пытается уничтожить. Так я убивал утят. Я брал земляной ком 8 см в диаметре, бывало меньше, и бросал с расстояния метров 10 в бегающих по огороженной площадке утятам. Вокруг были курицы, бывало у дерева стояла корова. Порой ком не долетал и распадался ударяясь о землю и утенок пища бежал вдоль стенки. Этот звук меня заводил, скорее всего, и я с большей яростью, или это было намерение, снова брался за дело. Прервусь и напомню, что фильм о буддизме. О его восприятии и себя в нем. Себя вообще. О путешествии в нечто далекое, но находящееся вот тут, прямо перед тобой. И в данном случае рецензия подобного стиля, какими были чуть в меньшей степени и остальные, как нельзя лучше подходит под само понятие рецензии. Потому что говорить о буддизме с позиции критика было бы наивно и слишком профессионально, то есть снова наивно. Проще пойти и посмотреть как летит голубь, как он держит крылья. И не оценивать, а наблюдать за этим как за вечностью, потому что ведь этот голубь не первый, да и ты еще не раз увидишь кроме него и меня еще много интересного и с виду обыкновенного, но удивительного.

Вот в чем дело, и это снова относится к данному фильму. У меня есть подруга Настя, однажды так получилось, что после расставания со своей женой, после 7 лет жизни и 10 лет любви, которая, конечно, будет жить во мне всегда, я вернулся в другой город и жил с этой подругой месяц. Было все – приготовление вместе еды по вечерам после работы, философские разговоры, массаж ног и головы, секс, смех, просмотр аниме. Через месяц я полюбил троюродную сестру и ушел практически без предупреждения. До того как мы стали предаваться этому легкому райскому месяцу, я предупредил ее, что любви в том виде, в котором она ею воспринимается и о которой я знал, потому что сам когда-то ее знал внутри себя, этой любви нет и не будет. К тому же я знал, что люди – это не сгустки реакций друг на друга, а связи и знаки. Я знал, что Настя – мой ангел, а я ее в определенном смысле в данный период жизни. Так же упавший рядом кирпич может быть не пролетевшим мимо кирпичом, который мог бы убить, а тем, что в твоей настоящей жизни есть что-то очень важное, и мощное, а в данном случае кирпич обладал мощью. И теперь ты должен быть внимательным и не заниматься попустительским отношением к своей жизни все время делая все так, как ты хочешь. Хотя и для таких случаев есть исключения. Ха. Она сильно плакала. Она ездила несколько раз в Индию. Она путешествовала, она родилась 19 февраля. Она не буддистка, но ей нравится идти по этому пути. Она его ищет. Это круто. Я сказал ей «Настя, раз это с тобой произошло, значит ты каким-то образом привела все к этому». Я не смеялся над ней, но как иначе человек может понять, что это его жизнь. Когда в юношестве я оставался один, то спрашивал себя «почему так? Почему все так плохо, а не так как я хочу?». И жизнь мне объясняла, что то, что со мной происходит и есть моя жизнь, и я присматривался - в этом была удача – я изначально с рождения все рассматривал как постоянно новое. И сейчас. Потому что все, что ты знаешь на самом деле тебе никогда не постичь. Я был ее буддой. Были для меня и мои будды. И мне повезло, что я постепенно мог их разглядеть.

Пусть сейчас будда будет ни сводом правил, ни размышлением о нем, ни опытом, который всем предстоит пережить за все годы жизни, и может ничего не достичь, ни лекарством от себя, ни центром всего, а множеством моментов, которые «говорят» с другим тобой, которого ты не знаешь – всем, что с тобой происходит, и что кажется очевидным, но при этом скрывает за собой еще один смысл. Tausendschoen – Eardrum. Это и есть «Среди белых облаков» - твой текст и твое движение в неизвестное. Ха-ха.