Инструкция-руководство по технике сексуальной безопасности(и не только) для участников шоу «Секс с Текилой» в 10 пунктах без дополнений
Приветствуем, дорогой половозрелый друг(дорогая созревшая подруга)! Подписываясь собственными кровью, спермой, экскрементами, слюной и чернилами(кому что дороже/дешевле) под вышеназванным договором-прямым руководством к действию, ты подтверждаешь свое дальнейшее участие в шоу 'Секс с Текилой', а также присутствие у тебя твердого духа и твердой плоти и желательно полное отсутствие IQ и всяких принципов. Но перед тем как появляться перед камерами ты должен заучить 10 правил поведения, чтобы не получить жесткий отлуп от нашей Госпожи Тилы Текилы:
1. Во избежание банальностей, клишированностей и прочих предсказуемых ходов при первом знакомстве не смей наряжаться Джейсоном Вурхизом, Франкенштейном, Дракулой, Бушем-старшим и Бушем-младшим, а также медсестрой, школьницей, поросенком или кроликом. Зайчик еще подходит, хотя у нас тут не марафон Хью Хефнера. Тиле нравятся свежие идеи и неосвежеванные костюмы. Мы за новизну во всем.
2. Во избежание травмирующих эксцессов каждому из представителей радужного братства будет предоставлено в количестве двух штук, в случае форс-мажоров: 2 тюбика смазки, 2 упаковки контрацептивов(не китайских), 2 спермицида, 2 комплекта вагинальных шариков, 2 кляпа, 2 плетки, причем одна - настоящая(мы за сюрпризы), 2 фаллоимитатора(размер усредненный). Мы за гигиенические однополые связи и против венерических даров.
3. Поскольку эфир нашей программы строго регламентирован по времени(до 23:00, Рейтинг R), список разрешенных для демонстрации в нашем шоу сексуальных позиций, без учета новых выпусков переведенных дополнений к 'Камасутре', включает в себя: 'миссионерскую', 'наездницу', коленно-локтевую, 'ложечку', позиции 'стоя' и 'на боку', а также петтинг и все виды цензурных французских поцелуев. Догги-стайл, 'бутербродик' и групповые смешанные варианты разрешены только вне доступа камеры. Мы за здоровые безопасные виды секса без пропаганды перверсий.
4. Строго запрещается оскорблять участников и своих конкурентов исходя из расовой принадлежности. Среди участников есть немало гринго, латиносов, макаронников, ниггеров, полукровок-бастардов, узкоглазых и проч., потому в случае возникновения конфликтных ситуаций просто шлите их по матери, батюшке или бабушке, используя самую простую инвективную лексику. Мы не только за сексуальное, но и за расовое разнообразие в нашем шоу.
5. Во время драк используйте лишь те части тела, которыми Вас наградила природа, ибо мы против распространения кровавого насилия через нашу программу. Разрешается: вырывать волосы, царапать лица, плеваться, портить имущество выделениями собственного тела.
6. Стремитесь понравиться не только Тиле, но и нашим зрителям. Ведите себя глупо, невменяемо, нелогично, создавайте вокруг себя ажиотаж.
7. Поскольку мы стремимся все-таки быть программой, призывающей ко встрече с одной-единственной любовью навека без отклонений, вы не должны быть некрофилом, педофилом, некропедофилом и некрозоофилом, геронтофилом, зоофилом, абасиофилом, акарофилом, акомофилом, акустикофилом, акротомофилом, айлурофилом, агалматофилом, амаурофилом, апотемнофилом, асфиксиофилом, аутонефиофилом, аутоассасинофилом, биастофилом, копрофилом, инцестофилом, дакрайфилом и дендрофилом(ксилофилом), тунофилом и телефоникофилом, тератофилом и симнекофилом, спектрофилом, ситофилом и сомнофилом, пирофилом и рактофилом, савантофилом и педиофилом, мехафилом и мини(или микро)феллафилом, коумпонофилом и гибристифилом, макрофилом и гематофилом. Вы просто должны быть эксбиционистом, вуайеристом, фетишистом, селебрифилом или иметь всего понемножку из вышеречисленного. Мы за психическое разнообразие на нашем шоу.
8. Наши испытания на прочность предполагают немало интересного и неожиданного, потому рекомендуется перед началом каждого из них вычистить желудки, провести клизмотерапию и эпиляцию во всех видимых и невидимых местах. Мы за правильное эстетическое наполнение нашей игры.
9. Не злите наших операторов, иначе Вы предстанете на экране в самом невыигрышном виде. Мы за согласие со всеми членами нашей команды.
10. Играйте бездарно, но реалистично. Зритель должен полюбить, возненавидеть, обожать и обижать Ваших героев, ведь Вы для нас ничто, а рейтинг - все!
1 из 10